жизнь без секса...

[Anphissa]

©

Так бывает. Чаще всего не с кем. В том смысле, что лучше быть одной, чем
вместе с кем попало… Потом, правда, становится уже все равно – и кто
попало сойдет. Только от тебя, с голодными и жадными глазами, кто попало
разбегается в разные стороны. Бывает еще уважительная причина – по
состоянию здоровья. Или по моральным убеждениям.
У меня один раз секса не было по состоянию здоровья. Целых восемь
месяцев. Вынашивалась категорически не желающая сохраняться
беременность. Выносилась, вон сейчас по квартире носится и требует,
чтобы ей плюшевую курицу за бешеные деньги купили. Но об этом в другой
раз.



Так вот, секса нет. Сначала эта мысль развлекает. Можно пококетничать с
подругой: “Ах, ну что ты, я ж живу как в монастыре”, можно парировать
мамино вечное беспокойство: “Ну что ты, мам, разве что от святого духа…”
Потом отсутствие секса начинает напрягать. Знаете, что такое
спермотоксикоз у подростков? Вот тут начинается точно такое же. Смотришь
в книгу, а видишь… Ну вы понимаете, что видишь. И вокруг себя видишь то
же самое. Наш мир, оказывается, полностью состоит из фаллических
символов. Столбы и столы с их ножками, каблуки и шариковые ручки с
колпачками. И даже ножки с копытцами у плюшевых поросят. Прошу заметить,
особенно ножки поросят! Это не паранойя, это отсутствие секса.
Однажды, измученная воздержанием, я даже показала аудитории “фак”. Не
специально. Чего-то там объясняю, рассказываю. Поднимаю вверх руку с
двумя вытянутыми пальцами – 2 (!), 2 (!) источника. Загибаю средний
палец, оставляю указательный, рассказываю о первом источнике. Потом
загибаю указательный, разгибаю средний, начинаю рассказывать о втором и
понимаю, как это выглядит. Аудитория попалась гуманная – только
похрюкали в кулаки.
А одна моя подружка рассказывала историю трагическую. Сдавала она
экзамен по какому-то жуткому предмету. В процессе обдумывания билета
нарисовала на листочке то самое. Потом села отвечать, отвечала трудно и
мучительно, и экзаменатор-аспирант говорит: “А дайте я посмотрю, что вы
на черновике-то написали”. И цап черновик. И отправил ее на
переэкзаменовку. А ведь если бы он понимал, что к чему, то как честный
человек пригласил бы кофе попить.
Или вот еще случай из жизни. Девушка работала корректором и вычитывала
как-то текст. Текст был возвышенный, про художников. А девушка в слове
“пастель” букву “а” на букву “о” исправила. Только благодаря редактору с
налаженной личной жизнью в печать книжка пошла-таки в нормальном виде,
без проявлений корректорского подсознательного.
Зато знаете, какой взгляд становится у женщины, живущей без секса?
Рентгеновский аппарат, а не взгляд. Такая женщина становится женщиной
ищущей. В период воздержания вдруг начинаешь замечать, что в метро ездят
не только бабушки с тележками, но и симпатичные мужчины. Впрочем, все
мужчины вокруг становятся гораздо симпатичнее. И в телевизор глядишь
совсем другими глазами. Моя соседка в бессексовый период очень увлеклась
просмотром соревнований по вольной борьбе: “Потому что там мужики в
трико эротично друг друга тискают”. Вот до чего люди доходят!
Еще одна моя подружка рассказывала, что как-то не было у нее секса
довольно долго по ее меркам – недели две. И вот сидит она на планерке с
начальством. А начальство вольготно развалилось в своем кресле. И
впервые в жизни девушка обратила внимание, что размеры у начальства-то
далеки от стандартных. Сидит, краснеет, а взгляда оторвать не может.

Такое состояние девушку тонизирует. Начинаешь краситься, даже если
выходишь на балкон белье повесить. Флиртуешь. Кокетничаешь. Худеешь.
Делаешь интимную эпиляцию. И зимой тоже. Энергию-то надо сублимировать.
Вообще во время воздержания девушки расцветают: маникюр, укладки, курсы
китайского, фотошкола, кросс по утрам, уроки танца живота… На работе
начинают задерживаться, премии получают… (Хотя статистика все равно
утверждает, что больших карьерных успехов добиваются те, у кого есть
регулярная половая жизнь.) Я вот в качестве сублимации в аспирантуру
поступила. И даже кандидатский минимум сдала. Защитилась потом только
благодаря второй, тоже проблемной беременности.
Это правильная сублимация. Хуже, если сублимация неправильная,
разрушительная. Можно сладкое на ночь есть, можно на ночь пить в
каком-нибудь клубе с надеждой, что кто-нибудь пристанет, можно с
соседями воевать – все равно не поможет. А следы разрушения останутся.
Вот если, например, для компенсации своей половой энергии ты начинаешь
отчаянно скупать все, что попадается на глаза, то твоему кошельку не
поможет и правильная сублимация с ее премией на работе.

А скандалы? Я занимаюсь любовью, а не войной – как в песне. А если
любовью заниматься не получается? Я камня на камне не оставлю.

Еще бывает, что нерастраченную половую энергию переносят на тех, кто в
этом совсем не виноват. Ладно, если собачку чрезмерно холят и лелеют или
кофточки для морской свинки вяжут в неразумных масштабах. Но иногда
нерастраченные чувства выплескиваются на детей и прочих родственников. И
начинают то учить ребенка читать раньше, чем ходить, то выяснять с
мамой отношения двадцатилетней давности, то еще что-нибудь неприятное
придумают.

Можно, конечно, изо всех сил пытаться сдерживать свою сексуальную
энергию, но это может привести к застою крови в области таза и вечному
ПМС, когда постоянно хочется кого-нибудь убить. Особенно хочется убить
мужчин. Потому что у тебя нет секса, а они ходят тут как ни в чем не
бывало. Но страшнее всего, когда хочется убить конкретного мужчину,
потому что у тебя нет секса, а у него работа, рыбалка, “мир спасать”.
Врагу не пожелаешь.
Вы никогда не завидовали женщинам, которые не страдают от желаний? Им
хорошо, а ты каждую ночь эротическими кошмарами мучаешься.
Когда секса нет, начинаешь остро завидовать всем, кто к сексу относится
равнодушно. Удобно развлекаться воздержанием, когда не особенно-то и
хочется. А когда в глазах одни мальчики, причем даже не кровавые?
Попробуй тут сохрани трезвость ума и чистоту тела. Это поначалу думаешь
про с кем попало. Потом уже с кем попало и восполняешь недостаток секса.
А потом стыдно. И грустно, что такую хорошую дружбу испортила или
коллеги за спиной шушукаются и хихикают.
Или вот еще один типичный сценарий жизни без секса: начинаешь
встречаться со своими бывшими. Знаешь, что ловить нечего, а все равно
лезешь в ту же самую реку.
Разборчивость в случае длительного воздержания определенно снижается.
Как в анекдоте про десять признаков того, что у вас долго не было секса:
“Небритого мужчину в мятой одежде вы начинаете считать просто
стильным”. До крайностей доходят далеко не все, но мысль о том, что для
культурной и образованной девушки секс не может быть основой
существования, уже не выглядит столь очевидной.
Вы не подумайте, я ничего против тех, кто и без секса жить может, не
имею. И завидую им не очень сильно. Просто все должно быть правильно: с
каждого – по возможностям, каждому – по потребностям. Кто хочет –
воздерживается, кому темперамент не позволяет – нет. И не надо называть
девушку, которая не воздерживается (пусть даже часто и не по любви не
воздерживается), всякими нехорошими словами. Она не виновата. Ведь когда
нарушена гармония, голова страдает.
Я помню, что спасение утопающих – дело рук самих утопающих
Вот моя измученная воздержанием однокурсница поехала и купила себе
вибратор . Розовый. Просила самый маленький, ей и дали – 27 сантиметров в
длину. Она принесла его домой, включила, положила на стол. А он
зажужжал и ПОПОЛЗ. Следующие три недели моя однокурсница секса совсем не
хотела. Или, например, велосипед. Или лошади. Одинокие девушки очень
любят кататься на лошадях. Говорят, помогает.
Вот мне многие говорят, что в юности я была ужасной стервой, а сейчас
стала белой и пушистой. Я отвечаю, что это потому что у меня раньше
велосипеда не было. А сейчас есть целых три, причем два из них –
трехколесные. Ну а кроме велосипедов, дело еще в регулярном и
качественном общении с мужем, после которого дома заводятся маленькие
трехколесные велосипеды.
Считается, что рано или поздно, но ко всему привыкаешь. В том числе и к
жизни без секса. Как говорит один мой знакомый, тяжело только первые
пару лет, а потом немного легче. Потом действительно становится легче.
Когда ты сама поверишь, что ходишь на курсы китайского исключительно из
интереса к древним цивилизациям, в твоей жизни как-то сам собой
заводится секс и ты забываешь, как одинокими ночами мечтала о нападении
на твою квартиру компании сексуальных маньяков…
И даже иногда предлагаешь прижимающемуся к тебе мужчине вместо секса
посмотреть мелодраму или просто поболтать: ужасы воздержания быстро
забываются. Впрочем, это совсем другая история.