Учимся хамить красиво - интересные фразы которые помогут с юмором порешать все вопрос

35 интересных фраз для непонятливых:
1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5.Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Да, красотою мир вы не спасёте.
10.Ваш ум затмить способен свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-дозревай!
14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топаром.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...
21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©
25.- иди на хуй!
- не парься, дойду с оргазмом!
26.-спасибо.
-отработаешь
27.-Девушка,скучаете?
-Не настолько...
28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29.Клизма,знай своё место.
30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
31.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.
32.Иди,приляг.желательно на рельсы.
33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

---

В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает.

А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.

---

Нельзя возвращаться к предателям. Нельзя... Локти кусайте, землю жуйте, но не возвращайтесь туда, где когда-то вас предали.

---

Нельзя - сначала убивать, потом шептать: я не нарочно.
Нельзя все время предавать, потом молить: исправлюсь -точно.
Нельзя сначала принижать, потом просить: прости за шутку.
Нельзя трусливо убегать, сказав, что вышел на минутку.
Нельзя вернувшись сделать вид - что все как прежде остается.
Ведь жизнь на месте не стоит.
За все... всегда... платить придется....

---

А я-то думал, Вы счастливая..

А я-то думал, Вы счастливая,
Когда одна на склоне дня
Вы шли такая горделивая
И не взглянули на меня.

А я-то думал, Вы счастливая.
Я думал, Вы счастливей всех,
Когда смотрел в глаза игривые,
Когда веселый слышал смех.

Глаза то нежные, то строгие,
Но в них тревога, в них беда.
Наверно, Вас любили многие.
Вы не любили никогда.

На Вас глядят глаза влюбленные.
Им не понять издалека,
Что в Вас тоска неутоленная,
Святая женская тоска.

И мысль одна неодолимая
Вам не дает ни спать, ни жить:
Что это мало — быть любимою,
Что надо любящею быть.

Святая, гордая, красивая…
Я слышу ваш веселый смех.
А я-то думал Вы счастливая,
Я думал, Вы счастливей всех.

---

Я девушка тихая, скромная. Обидите -тихо закопаю, скромно отпраздную.......

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...........

Женская логика - ’Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!

Я девушка тихая, скромная. Обидите -тихо закопаю, скромно отпраздную.......

ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-))

Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как ни странно, до сих пор живущий с вами...

Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя.

Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

У меня увели мужа...

Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!

Умная женщина никогда не кричит на мужчину…

Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

ГДЕ БЫЛ???....

ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!

А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ?

ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!

Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Главное в диете — это сон...

Вовремя не уснула — все.... обожралась!)))))))))))))

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа

Жаль, что нет Международного Дня Дебила.....

иногда так хочется некоторых поздравить !!

За рулём чувствую себя богиней....

Я еду, а муж молится!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

Всё!!... ХУДЕЮ!

Уже купила... кефир.

Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!

---

1. Ваш выбор символизирует человека, который мог бы вам понравиться в реальной жизненной ситуации.
Олень - Элегантный и с хорошими манерами.


2. Ваш выбор символизирует впечатление, которые вы хотите произвести на человека.
Кошка - Элегантность, изящность.


3. Ваш выбор символизирует поведение, которое заставило бы порвать отношения с вашим партнером (любимым человеком).
Акула - Ваш партнер такой человек, который пойдет по головам и не остановится ни перед чем.


4. Ваш выбор символизирует вид отношений, которые бы вы хотели иметь с вашим партнером (любимым человеком).
Лошадь - Вы оба спокойно общаетесь на любые темы. У вас нет никаких секретов друг от друга.


5. Ваш выбор показывает смогли бы вы совершить измену.
Человек - Вероятнее всего, что нет.


6. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к браку.
Белый тигр - Для вас брак - это нечто драгоценное, когда вы поженитесь,вы будете высоко ценить брак и вашу вторую половинку.


7. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к любви.
Кот - Вы абсолютно эгоистичны и думаете, что любовь - это вещь, которую вы можете заполучить в любой момент.


Пройти тест
"">

---

• 
  Самая лучшая улыбка женщины предназначена зеркалу
• 
  Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать
  интернет-кабель. И где он ляжет – там ставьте кровать. И стол. И комп. И
  жрачку.
• 
  Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.
• 
  Время – лучший учитель. Именно со временем я научился пить и курить…
  
  
  
• 
  Женщины – они непонятные существа! Так-то вроде все спереди, а нагнется – сзади!
• Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.
• 
  Счастливая семейная жизнь – это постоянная борьба домогательств с недомоганиями.
• 
  Редкое мужское достоинство достоит до утра.
• 
  
• 
  Кто не рискует, тот не пьет шампанское после салата из квашеной капусты.
• 
  Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?
• 
  Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.
• 
  Самое трудное – определить у любимой девушки коэффициент «цена / качество»!
• 
  Рождаемость в стране падает: все больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте…
• 
  Если вы хотите завести домашнее животное, сначала задумайтесь: может, вам хватит зеркала?!?
• 
  Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты по-киевски.
• 
  - Мужчина – как дорогое платье: вроде бы и смотрится хорошо, и сидит по мне… Но на какой-то корове я его уже видела!
• 
  А вы знали, что бабки возле подъезда – те же гопники: сидят толпой на скамейке, питаются семками и знают всех на районе…
• 
  Самая любимая песня – это та, которую ты когда – то услышал, а потом
  долго искал, а потом поставил ее на будильник…и все…нет любимой песни!
• 
  Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом
• 
  И двухместная кровать может оказаться мала для двоих, особенно если один из двоих – кот!!
• 
  Мы стали жить лучше – сказало правительство. Мы за Вас рады – подумал народ.
• 
  «Приключения!» – радостно воскликнула жопа . «Жопа» – обреченно произнесли приключения..
• 
  Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами…
• 
  Секс хорошо иметь с тем, с кем хорошо и без секса.
• 
  В чужой монастырь со своим усталым не лезут!!!
• 
  Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей диплом!
• 
  Если осмелишься сказать «прощай», жизнь наградит тебя новым «здравствуй».
• 
  Если кефир с утра не вкусный, значит вчера не пил!
• 
  Русский человек меру знает – лишнее сблюет.
• 
  С водкой всё идет хорошо… кроме ног.
• 
  Ничто не ставит так женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе…
• 
  Мужчина ради секса играет в любовь, а женщина ради любви играет в секс…
• 
  Не бойся быть дурой, кругом все свои.
• 
  Важная вещь, которой не хватает в лифте – это кнопка «давай быстрее, я писать хочу»
• 
  Нецензурная брань никогда не украшает девушку, но всегда делает понятными её требования.
• 
  Портят людей не сигареты , не алкоголь и не образ жизни. Это все мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди.
• 
  Люди могут забыть, что вы сказали. Могут забыть, что вы сделали. Но никогда не забудут, что вы заставили их почувствовать.
• 
  Услышала такую пословицу: кто чего боиться, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть
• 
  Жизнь – это то, что происходит, пока мы строим другие планы.
• 
  Хорошо там, где меня нет. Плохо, что меня нет там, где хорошо.
• 
  Абонент временно не доступен. Попробуйте больше не звонить….
• 
  Девушки! Хочу вас сразу предупредить: та из вас, кто считает меня злой, может рассчитывать только на козла.
  
  Искренне Ваша, Любовь.
• 
  Жизнь вроде удалась – но, отчего же соседи счастливы?


• 
  Женщина хочет, чтобы хотели её хотеть, когда она хочет
• 
  Народная примета: положительность теста – и ты невеста.

---

Ни один человек не проходит через твою жизнь, не оставив ни следа.

С каким бы человеком ты ни расстался, всегда будут наступать
моменты, когда тебе будет не хватать именно его. Именно его фирменного
словечка, именно его улыбки, именно его тембра голоса, манеры курить,
фигуры, образа жизни или его мыслей. Того, как он подносил зажигалку к
сигарете или как произносил твое имя, какой пил кофе, как и чем угощал
тебя и что произносил при этом, его глаз. Неважно, любил ты его или
виделся с ним один раз в жизни. Когда-нибудь твое подсознание вспомнит ,
что в твоей жизни было именно это, и это было связано с каким-то
определенным человеком, и ты вспомнишь, что был когда-то с ним связан
чем-то, и поймешь, что неплохо было бы, если бы прямо сейчас повторилось
бы то же самое, что и тогда.

Ни один человек не проходит через твою жизнь, не оставив ни следа.

---

Как же хочется наорать на тебя за то, что ты мне так нужен…

А, знаете, чем проверяются отношения?

нет, не расстоянием.

не временем.

и даже не количеством смс-ок.

они проверяются отношениями после расставания.

Люди, которые предназначены друг для друга, проходят через всё то же дерьмо, что и остальные.

Разница лишь в том, что они не сдаются.

Взрослыми становятся не тогда, когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

Ревность мужчины: узнаю – убью.

Ревность женщины: хоть убейте, но узнаю.

Одиночество –это не отсутствие друзей или близких,

одиночество – это когда твое сердце тоскует по тому, кого ты еще даже не знаешь..

- Классная ты, когда выпьешь!

- И ты классный, когда я выпью!

Когда я тебе пишу, это значит, что я скучаю по тебе, а когда я не пишу, это значит, я жду пока ты соскучишься по мне.

Я не хочу быть с ним, я просто хочу чтобы он хотел быть со мной…

Никогда, слышишь, ни-ког-да не позволяй какому-то человеку становится
всем твоим миром, потому что когда он уйдет из твоей жизни, этот мир
разрушится.

А как ты без мира-то своего?

Правильно.

Никак.

Как же хочется наорать на тебя за то, что ты мне так нужен…

Сложно ценить мужчин, которые объявляются только вместе с твоим полуобнажённым аватаром.

Все серьёзные отношения начинаются с «ладно, повстречаюсь недельку – всё равно делать нечего..

Мы не прощаем людей не за то, что они нас обманули, а за то, что мы им верили.

И вот однажды, через годы,

Ты позвонишь в ночи, простужен,

Уставший от своей свободы,

И спросишь…тихо: «Еще нужен?»

Невозможно любить и целоваться с открытыми глазами. Потому что когда
целуешь любя, на твои веки осторожно маленькими ножками наступает
нежность.

Из слов, что ты мне никогда не скажешь я расслышала каждое…

Будьте заняты. Это самое дешевое лекарство на земле — и одно из самых эффективных.

Милый, дай фамилию поносить…

Женская логика: послала и ждёт пока напишет ))

Город становится миром, когда ты любишь живущего в нём.

Мы ждём звонка, ты от меня, я от тебя.

Если спать в обнимку неудобно – под боком просто не тот человек.

А ведь у нас с тобой практически ничего не было.

Ни скомканного прошлого, ни мною придуманного будущего.

Ты просто подарил мне пустую надежду, мечту или красивый сон.

Ты в моей душе на отдельной страничке, записан краткой строчкой «не сбылось»

Не деньги привлекают женщин.

Не автомобили и драгоценности.

Не рестораны и дорогая одежда.

Не могущество, богатство и элегантность.

А то, что сделало человека могущественным, богатым и элегантным.

Сила, которой наделены одни, и полностью лишены другие.

Иногда смотришь на него. поступки, действия невзначай, слова, брошенные
вскользь. смотришь и не понимаешь, что делаешь рядом. А потом
вспоминаешь о том, что любишь… или (!?) просто боишься остаться одна.

Точка ставится в отношениях, но не в чувствах. В чувствах всегда будет многоточие.

Девушка должна принадлежать тому мужчине, который решит все проблемы, а не создаст новые.

Спасибо. Спасибо за бессмысленно потраченное время, глупые разговоры,
большие скандалы, нервы на пределе, слезы по ночам в подушку. Спасибо.
Ты получишь Оскар.

Твоё имя такое короткое… а занимает целое сердце…

Спасибо тебе за все те дни, в которых я еще не знала тебя.

На пачках от сигарет нужно писать не «курение убивает» ,а «счастливые люди не курят». Думаю, многие бы задумались.

Когда меня спрашивают о моей жизни, я рассказываю о тебе.

Подари мне встречу на прощание, я ее поставлю на повтор…

Вчера вы обсуждали будущее ваших детей, а сегодня вы увидите друг друга
на улице и даже не поздороваетесь. Вот такая сейчас любовь.

Все наши беды начинаются именно с этой фразы: «Не…девчонки…ну он не такой. Он реально хороший!

Люди, которые видят друг друга во сне, должны просыпаться рядом.

Люди не боятся чувств. Они боятся обязанностей.

Люди, как стакан холодного чая с сахаром: если остыли, то больше не растворяются друг в друге.

---

одной строкой

• Как это трогательно!.. Только не руками!
  
  Я – ураган! Неважно, что в стакане.
  
  Раз жизнь не сахар, диабет не страшен.
  
  Всю жизнь искал он повод стать мужчиной…
  
  Любовник лучше, да и ест он реже.
  
  Да, время лечит. Но исход летальный.
  
  Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
  
  Вот негодяй: краснеет – и не врет!
  
  Сегодня плов без мяса. И без риса.
  
  Не надо спорить: ты на мне женился!
  
  Вы так заметны! Как пятно на Солнце.
  
  На край земли? С тобой? Ну, разве чтобы сбросить…
  
  Ну, вот вы и знакомы. Это грабли.
  
  Да. Я твоя. Не вздумай отпираться!
  
  На вас природа славно отдохнула!
  
  Вы, судя по лицу, за кирпичом?
  
  Бабайку вами в детстве не пугали?
  
  Нет, вы не там соломку подстелили…
  
  Нашел меня? Теперь попробуй, спрячься!
  
  Обычно я скучаю веселее…
  
  Он впарил вам? А вы ему всучите!
  
  Как зло берёт, когда добро стащили!
  
  Развод – не более, чем шанс удачно выйти замуж…
  
  Я Вам соврал, что врать нехорошо.
  
  Ронял вас, видно, аист по дороге…
  
  Зачем ТАКОЕ так надежно прятать?!
  
  Нет, я не против, только не согласна!
  
  Я вся – твоя… А ты, зараза, общий…
  
  Ты правда глупый или это имидж?
  
  Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
  
  Весна весною, но зачем жениться?
  
  Мужик голодный – лёгкая добыча..
  
  Учись, сынок, не думать – пригодится.
  
  Люблю людей, но только в малых дозах.
  
  Вы так красивы! А вот так – не очень…
  
  Не лётчик Вы? А всё равно – в пролёте!
  
  На кой нам хрен сдалась вся эта редька?!
  
  Сейчас пойду кусать себя за локти.
  
  Я так скромна, что это надо видеть!
  
  Как много лишних слов, как мало лишних денег…
  
  Полет любви прервался: залетела…
  
  Да согласись же наконец: я не упряма!
  
  Сейчас я расшатаю вам здоровье!
  
  Украсьте мир отсутствием своим…
  
  Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
  
  Я не «Тефаль», чтоб думать о тебе.
  
  Еще вчера сегодня было завтра.
  
  Достоинств у него – одно. И то – снаружи.
  
  Сударыня, где взять мне столько водки?!
  
  Эх, зря перевели сперматозоид…
  
  Как женщины коварны: не хотят!
  
  Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
  
  Вы с этим умным видом даже спите?
  
  «Нахал» – совсем не значит «прекратите»!
  
  Я шла навстречу счастью… разминулись…
  
  И вредной быть по-своему полезно…
  
  Застать Вас на работе – как застукать…
  
  Кот – мартовский, кобель – круглогодичный.
  
  Хочу прибраться к чьим-нибудь рукам.
  
  Не распускайся, милый, ты не роза.
  
  Я вас любил. Не выложить ли фотки?
  
  Забыла сердце… У кого – не помню…
  
  Я всё могу – тогда, когда не надо.
  
  Чем шире харя, тем мощней харизма.
  
  О, не мешайте мне побыть несчастной!
  
  Смысл жизни с кухни выглядит иначе..
  
  Иди-ка ты к жене с таким букетом!
  
  Рождённый ползать влезет и без мыла.
  
  Мой пестик пригласил домой тычинку…
  
  Мадам, да вам любой уступит место!
  
  Да, я дала ему! Но только раз… По морде.
  
  День выборов. Народ забюллетенил…
  
  Да на кого ты пенис поднимаешь?!
  
  Какой-то взгляд у вас демисезонный..
  
  Хранил молчание. Но – зря. Не пригодилось.
  
  Плохой танцор? – Тащите на свиданье!
  
  Родился я назло презервативу.
  
  Я все прощу, но то, что ты бюджетник…
  
  Ты прав, я умница, но шубка мне как раз…
  
  Уснул, не попрощавшись… Развожусь!
  
  О, не греми, любимый, кандалами!
  
  Пойду немножко в парке поманьячу…
  
  Что вы смеётесь? Я же пошутил!
  
  Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
  
  Все, уходи, а то сейчас привыкну…
  
  Домой не приходил он. Приносили.
  
  Противный, но в хорошем смысле слова.
  
  Я не поправился – от гордости распёрло.
  
  Меня стыдить? Имейте совесть!
  
  Какой жене всегда хватает денег?
  
  Зачем мне талия? Я замужем теперь!
  
  Анализировал я как-то в туалете…
  
  Мужчинам проще, их свекрови любят…
  
  Не надо быть такою умной, дура!
  
  Ну вот и детство к дедушке вернулось.
  
  Пора мириться, завтра день зарплаты.
  
  Я чуть не отдалась ему! – Не хочет…
  
  Ты йогу тут не путай с камасутрой!
  
  Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь…

wordwoman.ru

---

Любовь, как наркотик: один раз подумал о человеке - захотелось еще,
подумал - началось привыкание, опять подумал - зависимость...

---

и ты бросаешь ему в ответ: "больно нужен!! "а на самом деле и больно и нужен..

Сначала я подумала, что влюбилась. Но потом поела, и вроде отпустило.

и всё же когда-нибудь мы столкнёмся губами, обещаю.

Я надеюсь когда-нибудь ты поймёшь, что я нужна тебе больше, чем твоя гордость.

Потому что гордость тебя не любит.

Люблю тебя я.

Да мне похрен. Я и пятый и десятый раз наступлю на грабли по имени ты

Она влезла через окно, или когда я открывала дверь зашла со мной,

а может она вообще проходит сквозь стены?

Я только обернулась назад, когда почувствовала сквозняк,а она была уже рядом.

Села.Гордая такая.Здравствуй,грусть.

))." href="http://www.liveinternet.ru/app/fotograf/index.php?s=photo_viewer&ev=photo_view&uid=3780587&bid=3780587&pid=717139&id=2280233&mode=this" target=_blank>))." style="border: 0px none; margin: 0px; padding: 0px" src="http://img1.liveinternet.ru/images/foto/c/9/apps/2/280/2280233_mechti.jpg" width="230px;" height="479px;">

Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже на х*й не надо")).

Пусть человек живет под ту музыку, которая ему слышится, в каком бы ритме она ни звучала.

" href="http://www.liveinternet.ru/app/fotograf/index.php?s=photo_viewer&ev=photo_view&uid=3780587&bid=3780587&pid=717139&id=2280235&mode=this" target=_blank>" style="border: 0px none; margin: 0px; padding: 0px" src="http://img1.liveinternet.ru/images/foto/c/9/apps/2/280/2280235_nem.jpg" width="500px;" height="375px;">

Вот злишься на него и думаешь "я ему сейчас все выскажу" ,

а потом понимаешь , что кроме " я тебя люблю" и сказать то не чего..

Он был худший человек в моей жизни.... Или лучший, ...я пока не знаю.

Если верно, что надо учиться на своих ошибках, то он — моя лучшая ошибка.

Он — мой самый яркий и самый любимый провал.

Я сменила все пароли на [переживу]. Мне приятно их набирать. И не так важно, если кто-то взломает. Я переживу..

Когда ты грустишь — мне хочется петь… и так вот всегда.

Упреком ли, словом захочешь задеть — так я не горда…

ты хмуришься вечно, а я так беспечна… не быть нам вдвоем.

Мы разные песни поем: ты о вечном, а я о земном…

- Ты позвони и поговори с ним...

- И что я ему скажу?! С какого хуя тебе на меня похуй?!

Знаешь, есть в тебе какая-то идиотская привлекательность,какое-то убийственное остроумие, какое-то ублюдочное изящество..

во мне всегда будет жить ребенок

маленький эгоистичный ребенок

который никогда не захочет тебя отдать

Хочу
бутылку мартини, сигареты. надеть спортивные штаны, растянутую майку и
уйти на всю летнюю ночь на берег. напиться до невменяемого состояния.
упасть на песок и орать до хрипоты.орать, не выбирая слов и реветь до
всхлипов, до нехватки воздуха..

Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, какая же я, черт возьми, самостоятельная..

В конце концов, все прое*ать - это тоже талант!

Мне хотелось бы счастьем взорвать себе вены, только жаль не под током мои провода.

---

мы -необыкновенные..

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
6. Худею на трёх диетах – двумя не наедаюсь!
7. Он ест – я готовлю, он носит – я стираю, он разбрасывает – я убираю. И что бы я без него делала-то…
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!)!)!))

---

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое
решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный
зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и
как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных немцев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное -антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни! И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!
Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, а-а-а-а! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! И-и-и- хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..


Утро: ы-ы-ы-ы-ы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!

Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить
только глазами. Принесите мое завещание,я перепишу абонемент на нее!!

---

Становление женской логики.

Cовсем юная девушка считает, что:

• она никогда не будет целоваться без любви.
• а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
• убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители.
• самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!).
• заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае.
• если мальчик не проводил после свидания, то он козел.

Юная девушка считает, что:

• она уже опытная женщина.
• она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине.
• и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами.
• убираться в квартире надо только к приходу гостей.
• перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный
  крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш
  для губ, помада...
• если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел.
• самая красивая часть мужского тела - это руки.
• заниматься сексом можно начиная со второго свидания.
• секс - это уже Отношения.

Молодая женщина считает, что:

• она никогда не будет спать с женатым.
• к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо.
• а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется.
• детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит
  институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру и
  т.д.
• самая красивая часть мужского тела - это мозг.
• на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито.
• для уборки в квартире надо просто нанять домработницу.
• если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел.
• перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше.

Взрослая женщина считает, что:

• секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках.
• а поцелуй - это не повод обвинять её в измене.
• и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине.
• что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится.
• что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло.
• что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
• что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут
  варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не
  козел, а просто унылое говно.
• а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь.

Зрелая женщина считает, что:

• она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

---

жизнь без секса...

©

Так бывает. Чаще всего не с кем. В том смысле, что лучше быть одной, чем
вместе с кем попало… Потом, правда, становится уже все равно – и кто
попало сойдет. Только от тебя, с голодными и жадными глазами, кто попало
разбегается в разные стороны. Бывает еще уважительная причина – по
состоянию здоровья. Или по моральным убеждениям.
У меня один раз секса не было по состоянию здоровья. Целых восемь
месяцев. Вынашивалась категорически не желающая сохраняться
беременность. Выносилась, вон сейчас по квартире носится и требует,
чтобы ей плюшевую курицу за бешеные деньги купили. Но об этом в другой
раз.



Так вот, секса нет. Сначала эта мысль развлекает. Можно пококетничать с
подругой: “Ах, ну что ты, я ж живу как в монастыре”, можно парировать
мамино вечное беспокойство: “Ну что ты, мам, разве что от святого духа…”
Потом отсутствие секса начинает напрягать. Знаете, что такое
спермотоксикоз у подростков? Вот тут начинается точно такое же. Смотришь
в книгу, а видишь… Ну вы понимаете, что видишь. И вокруг себя видишь то
же самое. Наш мир, оказывается, полностью состоит из фаллических
символов. Столбы и столы с их ножками, каблуки и шариковые ручки с
колпачками. И даже ножки с копытцами у плюшевых поросят. Прошу заметить,
особенно ножки поросят! Это не паранойя, это отсутствие секса.
Однажды, измученная воздержанием, я даже показала аудитории “фак”. Не
специально. Чего-то там объясняю, рассказываю. Поднимаю вверх руку с
двумя вытянутыми пальцами – 2 (!), 2 (!) источника. Загибаю средний
палец, оставляю указательный, рассказываю о первом источнике. Потом
загибаю указательный, разгибаю средний, начинаю рассказывать о втором и
понимаю, как это выглядит. Аудитория попалась гуманная – только
похрюкали в кулаки.
А одна моя подружка рассказывала историю трагическую. Сдавала она
экзамен по какому-то жуткому предмету. В процессе обдумывания билета
нарисовала на листочке то самое. Потом села отвечать, отвечала трудно и
мучительно, и экзаменатор-аспирант говорит: “А дайте я посмотрю, что вы
на черновике-то написали”. И цап черновик. И отправил ее на
переэкзаменовку. А ведь если бы он понимал, что к чему, то как честный
человек пригласил бы кофе попить.
Или вот еще случай из жизни. Девушка работала корректором и вычитывала
как-то текст. Текст был возвышенный, про художников. А девушка в слове
“пастель” букву “а” на букву “о” исправила. Только благодаря редактору с
налаженной личной жизнью в печать книжка пошла-таки в нормальном виде,
без проявлений корректорского подсознательного.
Зато знаете, какой взгляд становится у женщины, живущей без секса?
Рентгеновский аппарат, а не взгляд. Такая женщина становится женщиной
ищущей. В период воздержания вдруг начинаешь замечать, что в метро ездят
не только бабушки с тележками, но и симпатичные мужчины. Впрочем, все
мужчины вокруг становятся гораздо симпатичнее. И в телевизор глядишь
совсем другими глазами. Моя соседка в бессексовый период очень увлеклась
просмотром соревнований по вольной борьбе: “Потому что там мужики в
трико эротично друг друга тискают”. Вот до чего люди доходят!
Еще одна моя подружка рассказывала, что как-то не было у нее секса
довольно долго по ее меркам – недели две. И вот сидит она на планерке с
начальством. А начальство вольготно развалилось в своем кресле. И
впервые в жизни девушка обратила внимание, что размеры у начальства-то
далеки от стандартных. Сидит, краснеет, а взгляда оторвать не может.

Такое состояние девушку тонизирует. Начинаешь краситься, даже если
выходишь на балкон белье повесить. Флиртуешь. Кокетничаешь. Худеешь.
Делаешь интимную эпиляцию. И зимой тоже. Энергию-то надо сублимировать.
Вообще во время воздержания девушки расцветают: маникюр, укладки, курсы
китайского, фотошкола, кросс по утрам, уроки танца живота… На работе
начинают задерживаться, премии получают… (Хотя статистика все равно
утверждает, что больших карьерных успехов добиваются те, у кого есть
регулярная половая жизнь.) Я вот в качестве сублимации в аспирантуру
поступила. И даже кандидатский минимум сдала. Защитилась потом только
благодаря второй, тоже проблемной беременности.
Это правильная сублимация. Хуже, если сублимация неправильная,
разрушительная. Можно сладкое на ночь есть, можно на ночь пить в
каком-нибудь клубе с надеждой, что кто-нибудь пристанет, можно с
соседями воевать – все равно не поможет. А следы разрушения останутся.
Вот если, например, для компенсации своей половой энергии ты начинаешь
отчаянно скупать все, что попадается на глаза, то твоему кошельку не
поможет и правильная сублимация с ее премией на работе.

А скандалы? Я занимаюсь любовью, а не войной – как в песне. А если
любовью заниматься не получается? Я камня на камне не оставлю.

Еще бывает, что нерастраченную половую энергию переносят на тех, кто в
этом совсем не виноват. Ладно, если собачку чрезмерно холят и лелеют или
кофточки для морской свинки вяжут в неразумных масштабах. Но иногда
нерастраченные чувства выплескиваются на детей и прочих родственников. И
начинают то учить ребенка читать раньше, чем ходить, то выяснять с
мамой отношения двадцатилетней давности, то еще что-нибудь неприятное
придумают.

Можно, конечно, изо всех сил пытаться сдерживать свою сексуальную
энергию, но это может привести к застою крови в области таза и вечному
ПМС, когда постоянно хочется кого-нибудь убить. Особенно хочется убить
мужчин. Потому что у тебя нет секса, а они ходят тут как ни в чем не
бывало. Но страшнее всего, когда хочется убить конкретного мужчину,
потому что у тебя нет секса, а у него работа, рыбалка, “мир спасать”.
Врагу не пожелаешь.
Вы никогда не завидовали женщинам, которые не страдают от желаний? Им
хорошо, а ты каждую ночь эротическими кошмарами мучаешься.
Когда секса нет, начинаешь остро завидовать всем, кто к сексу относится
равнодушно. Удобно развлекаться воздержанием, когда не особенно-то и
хочется. А когда в глазах одни мальчики, причем даже не кровавые?
Попробуй тут сохрани трезвость ума и чистоту тела. Это поначалу думаешь
про с кем попало. Потом уже с кем попало и восполняешь недостаток секса.
А потом стыдно. И грустно, что такую хорошую дружбу испортила или
коллеги за спиной шушукаются и хихикают.
Или вот еще один типичный сценарий жизни без секса: начинаешь
встречаться со своими бывшими. Знаешь, что ловить нечего, а все равно
лезешь в ту же самую реку.
Разборчивость в случае длительного воздержания определенно снижается.
Как в анекдоте про десять признаков того, что у вас долго не было секса:
“Небритого мужчину в мятой одежде вы начинаете считать просто
стильным”. До крайностей доходят далеко не все, но мысль о том, что для
культурной и образованной девушки секс не может быть основой
существования, уже не выглядит столь очевидной.
Вы не подумайте, я ничего против тех, кто и без секса жить может, не
имею. И завидую им не очень сильно. Просто все должно быть правильно: с
каждого – по возможностям, каждому – по потребностям. Кто хочет –
воздерживается, кому темперамент не позволяет – нет. И не надо называть
девушку, которая не воздерживается (пусть даже часто и не по любви не
воздерживается), всякими нехорошими словами. Она не виновата. Ведь когда
нарушена гармония, голова страдает.
Я помню, что спасение утопающих – дело рук самих утопающих
Вот моя измученная воздержанием однокурсница поехала и купила себе
вибратор . Розовый. Просила самый маленький, ей и дали – 27 сантиметров в
длину. Она принесла его домой, включила, положила на стол. А он
зажужжал и ПОПОЛЗ. Следующие три недели моя однокурсница секса совсем не
хотела. Или, например, велосипед. Или лошади. Одинокие девушки очень
любят кататься на лошадях. Говорят, помогает.
Вот мне многие говорят, что в юности я была ужасной стервой, а сейчас
стала белой и пушистой. Я отвечаю, что это потому что у меня раньше
велосипеда не было. А сейчас есть целых три, причем два из них –
трехколесные. Ну а кроме велосипедов, дело еще в регулярном и
качественном общении с мужем, после которого дома заводятся маленькие
трехколесные велосипеды.
Считается, что рано или поздно, но ко всему привыкаешь. В том числе и к
жизни без секса. Как говорит один мой знакомый, тяжело только первые
пару лет, а потом немного легче. Потом действительно становится легче.
Когда ты сама поверишь, что ходишь на курсы китайского исключительно из
интереса к древним цивилизациям, в твоей жизни как-то сам собой
заводится секс и ты забываешь, как одинокими ночами мечтала о нападении
на твою квартиру компании сексуальных маньяков…
И даже иногда предлагаешь прижимающемуся к тебе мужчине вместо секса
посмотреть мелодраму или просто поболтать: ужасы воздержания быстро
забываются. Впрочем, это совсем другая история.

---

гороскоп

Совместимость Весы - Козерог

Это
не самый простой союз в мире. Козерог всеми сипами пытается притушить
свет Весов и раздражается от тех качеств, которые все остальные находят
весьма привлекательными. Весам нелегко жить рядом с Козерогом. Им
приходится тщательно обдумывать все, прежде чем сказать, а воздушные
знаки этого терпеть не могут.

Тем
не менее, Весы и Козероги нежно любят друг друга и относятся друг к
другу по-матерински. Романтичным, воздушным Весам это просто необходимо,
и добросердечный Козерог с радостью становится для них и любовником, и
матерью одновременно. Весы должны более ответственно относиться к своим
обязательствам перед Козерогом. Весы всегда требуют обязательств от
других, но о собственных имеют тенденцию забывать. Более всего Весы и
Козерога привлекает друг в друге загадочность. Козерог кажется Весам
очень властным, Весы просто не в состоянии устоять.

Для
того, чтобы построить прочные и длительные отношения, Весам и Козерогу
надо начать общаться друг с другом на равных и не смотреть друг на друга
свысока. Только тогда их любовь расцветет и принесет плоды. Козерогом
правит Земля. Неудивительно, что его так тянет к воздушным Весам. А Весы
всегда мечтают о надежном и стабильном партнере, о доме, о семье (если
только для этого не нужно будет жертвовать бурной личной жизнью,
вечеринками и развлечениями). Дам вам совет: рассказывайте о своих
проблемах друг другу, а не посторонним. Вы сэкономите себе массу времени
и обретете гармонию, к которой так стремятся оба знака.

---

Вот есть в твоей жизни человек.А потом раз-и пошел он нахуй.И больше он тебе не нужен.Почему?Да потому,что пошел на хуй.Как можно общаться с ушедшими нахуй людьми?!

---

Лечение флешки от вирусов или как удалить вирус Autorun

Наверное, уже у каждого пользователя ПК имеется флешка. Большая,
маленькая, в цветочек или без, она стала неотъемлемым атрибутом нашей
жизни. Этот карманный «накопитель» может вместить в себя кучу полезной
информации, а может принести хозяину неприятный подарок. Создатели
вирусов быстро смекнули, что удобная в пользовании флешка может стать
хранителем «заражающей» информации и начали активно создавать USB-шные
(флешечные) вирусы. Самый популярный из них, конечно, Autorun.Этот
«приживалка» легко цепляется к носителю и медленно пожирает дисковое
пространство. Но, как известно, непобедимых нет.





Итак, если ваша флешка не открывается, а компьютер выдает сообщение об
ошибке, типа «Диск невозможно открыть, т.к. не был найден какой-то
файл», знайте, носитель подцепил вирус. В таком случае контекстное меню
флешки очень часто вместо привычного проводника показывает набор
различных знаков. Как избавиться от неприятного соседа? Для этого жмем
«Пуск», далее «Выполнить», в открывшемся окне вводим «cmd.exe» и
нажимаем ОК. Открывается командная строка – выполняем команды:



del /a:hrs X:\autorun.bin

del /a:hrs X:\autorun.reg

del /a:hrs X:\AUTORUN.FCB

del /a:hrs X:\autorun.srm

del /a:hrs X:\autorun.txt

del /a:hrs X:\autorun.wsh

del /a:hrs X:\Autorun.~ex

del /a:hrs X:\Autorun.exe

del /a:hrs X:\autorun.inf_?????

del /a:hrs X:\autorun.inf,



где Х-буква флешки.



Рекомендуется поискать эти файлы в папке «windows\system32.» и тоже их
удалить. ВАЖНО! Постарайтесь не удалить ничего нужного, если вы не
уверены в правильности своего выбора, лучше просто оставьте все как
есть. Для того, чтобы реестр продолжал нормально работать, откроем
редактор реестра (Пуск > Выполнить > regedit > OK). Находим
слева раздел:
HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Explorer\MountPoints2\(буква
флешки) и безжалостно стираем подраздел «Shell». Также можно удалить
вкладку «MountPoints2», но это приведет к уничтожению всей информации о
существующих носителях, поэтому не рекомендуем экспериментировать.



Не хочется возиться? Тогда скачайте программу для автоматического
распознавания и удаления вируса Autorun. Самая простая из них – «Anti-Autorun v 3.1»
. Смело запускайте программу и ждите, пока она сотрет все
подозрительные файлы. Программы такого типа не требуют установки, просто
скачайте и начните работу.